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July 10 关于沛沛小姐题为“大猪小猪落玉盘”一文的感言中午在单位休息，没事就看看亲贵们的空间。我个人比较喜欢沛沛小姐的文字，非常百姓化但却很有文采，最近沛沛小姐的文字中逐显调侃情节，诙谐轻松又绝对生活，赞一下先。 有一篇题为“大猪小猪落玉盘”的文字，讲的大致是关于新浪裸体浴场上几个刚过发育期的男孩，互相鄙视对方的家伙细小。我很少看这些，自从恐怖电影女主角洪嫂嫂的blog出现这些“比较事件”的场外评论时，我就不再进行我的偷窥活动了。这次看到沛沛小姐也有加入花边女记者队的倾向，本人也不禁有点被影响想8上两句，可是两句太少，干脆挪到这里，等到某日沛沛小姐偷窥到我这里，我们可以共同切磋一下。 我记得几年前有个玩音乐的朋友跟我说：什么是牛逼？牛逼就是傻逼，傻逼就是牛逼。这句话诠释所谓的“文人相轻”现象相当经典。名人都喜欢耍，耍来耍去，反正台下的都能看个乐子，不论是有钱坐头排包厢茶点伺候的，还是没钱站基脚旮旯儿扣脚丫子的。你们在上面打来打去，我们就在下面时不时叫个好。大家工作繁忙，名人能牺牲自己给大家一些欢笑也是件大无畏的事情。陈大导演相当有名吧，可是他跟小胡耍了耍发现也没意思就撤了。所以能一直坚持下来打持久战，甚至还不断开拓新战场的确需要很大的精力、体力、脑力、战斗力、生命力等等等等。这些自称80年代后的名人们，好像各自的口水战场比他们编纂的作品要有名、有影响力，各位看官也最多喊两句骂得好、骂得经典、骂得带有学术色彩，但是谈及这些自称作家们笔下的产物却多数只能数出个把书名，内容一盖不知，只知道某某喜欢飚车、某某秀丽的像个同性恋等等，难不成现在坐家的也分实力派和偶像派了？ 小娃们，好好写点东西是真的，写不出来就转行没人会说什么，干吗都去当猴互相掐着让别人看热闹啊？留下点真正能流传下的东西吧，这也无愧于80年代后这一新划归的时代标签，总不能到最后都落得跟白云大小姐的《月子》一样的下场吧。 June 18 引子 四月，是这一带最热最干的时节，自从洛卡走了，每年的这个时候赛洛雪山上却会下十五天的大雪，风会把大雪刮到山脚下我们这个村子，到处都是厚厚的积雪。这是一年中唯一会下雪的日子，很多慕名的参观者陆续来到我们这里，为了一睹这个季节奇观。村子里因为开发了旅游业而迅速富裕起来，一部分人也已经因此失去了往日的朴实和纯真。
自然会有很多勇士想去征服赛洛雪山，但登山队每每走到山脚下，就会碰到大风雪阻挡不得不撤下来。特别是在四月下雪的这十五天里，勇士们如果进去了，在第二天太阳升起的时候，人们就会在村边第一缕阳光照到的地方找到他们早已冻僵的躯体。奇怪的是，他们的表情都幸福安详，急冻的状态只要一进入村子就会化解，勇士们会奇迹般的醒过来，但却失去进山后的全部记忆。
长老说，只有山神和雪神之子才能被允许坐上神的肩膀。所以至今为止，除了父亲和洛卡，始终没有人能够进入那片神圣的领域。我没有见过洛卡，在我出生的那一天洛卡就离开去了山里，村子里流传着很多关于父亲和洛卡的传说，每当我问起父亲这些神话般的传说是否真实时，父亲仅仅是笑笑，但不可否认的是，父亲在村子里比长老更加的受人尊重和敬仰。
母亲生我的时候难产死了，村子里的人都说母亲做了不该做的事情所以受到了神的惩罚，如果不是洛卡，我一出生就会被拿去平息赛洛山神的愤怒。这更加让我想知道洛卡是一个什么样的人，可是父亲是神秘的，很少说话，据说父亲曾经是一个还算开朗的人，但自从洛卡走后就变得沉默寡言了。
每年，在赛洛雪山开始下雪的前一天，父亲就会收拾好行囊独自去往山里，全村会举行盛大的祭祀活动，这个活动会持续整整十五天，直到父亲从山上回来。父亲不做任何登山队的向导，他说那不是他们该去的地方，没有人知道不带任何补给的父亲如何能在雪山上生存整整十五天，人们只能相信他真的是山神的儿子。
直到现在，我仍最害怕这段日子，我总担心父亲一走就再也不会回来了，但是父亲却始终盼望着这段日子的到来，他说只有在这个时候，他才能见到这一辈子唯一令他刻骨铭心的那个人…… June 06 忠于裸奔的人们 很早以前我问过一个用Q-Zone的朋友，这么烂的空间为什么还会用，那个时候msn space开始火起来，我推荐她去那里。
“你不觉得那就等于脱光了在大街上裸奔么？”她说。
我很费解，于是她又补充：“毕竟Q-Zone最多也就是些加我QQ的人能看到，我只是希望自己的地方安静一点。”
“我就是喜欢裸奔，凉快。”我的确是这么说的，但是随后我删除了space上的很多照片，修改了曾经写过的一些文字。有些照片涉嫌侵犯了别人的肖像权，而有些照片和文字是为了掩盖自己的一些东西。我曾经跟老秃子说他在自己的空间上面从来不说实话，只是为了迎合一帮拥护者而粉饰自己的虚伪，那也是五十步笑百步，他是穿着衣服上街，我则只是在必要的地方遮了一片叶子而已。
回家等人无聊，就在网上随便看看，据说现在新浪的blog很火，很多朋友都从msn转移到那里，于是就跑过去看看。很多名人的名字，有名人自然就有口水战，有杀气也有暧昧，终归是很热闹。曾经有人说过，毁誉参半的人或者作品才能算是成功的，褒大于贬那肯定是炒作；而贬大于褒呢？ 一样是炒作。《中庸》的哲学观点在这里得到某种程度上的体现。我倒是突然觉得，如果说写msn space的人是在某条街上裸奔而引起小范围围观的话，那新浪的blog就加进了中央电视台的新闻联播即时报道。网络上皆是些崇尚裸奔的人，尽管可能他们不全是披着只属于自己的那张皮，但至少可以肯定，他们绝不是穿着和生活中一样的衣服，无论那是国际名牌，还是10块钱一件的地摊货。
“时间没有等我,是你忘了带我走,我左手过目不忘的烟火,右手里是十年一个漫长的打坐。”我记得很久以前看到这句话的时候着实的悸动了一下，当时觉得深奥的居然看不懂什么意思，并且一度认为那是哪首歌的歌词片断。我承认我是落后于时代的，因为我从来不喜欢追文学的潮流，郭敬明这个非常民国年间的名字我初听一直怀疑他是不是和梁实秋同时代的一个不知名作家，那时候我正在研究先秦诸子百家思想的区别性和统一性，也可能是过于道学了。于是我自然去找了找郭的文字，看到一些清瘦秀丽的脸蛋，结果很可惜，我没看下去，我最终得出他是一个建筑师的结论，而至于韩寒等一系列80年代后的作家，我都一直没有时间去感受他们的那种境界。
炒作在现在已经是司空见惯的事情了，可是我仍旧带着好奇心然后接受一次又一次的失望，就好像最近刚刚浪费了资源下载《达芬奇密码》，然后看不到10分钟就开始快进，随后在演到一半时决定删除，它的确触了我的眉头，我对含有宗教成分的片子要求很苛刻，尽管他或者并不是一部宗教题材的电影。名人还有书也一样，超级女生也一样，我想这个城市的垃圾不仅仅只是我单位里送来处理的那些东西。但是不同的东西在不同人的眼中肯定是不一样的，朋友说我老了，看不惯一些事物，那叫做代沟，也许吧，呵呵，既然是炒作了，必然就会有一般捧臭脚的人，不，应该说是fans。
May 13 5月13日 13:10昨天提前从banana出来了，可能有一段时间很开心，但是却没有保持住那样的状态，我一直以来欣赏的尾劲昨天变得极度郁闷，突然觉得很想回家，是因为身边空空荡荡的，我大概是个令人讨厌的人吧。 今天哪里都不想去，只希望能在家里休息，无所事事。我始终没有找到属于我的圈子，我的同类人。考虑回归一种所谓正常的生活，考虑和一帮人周末开车去这里那里，到底是我没有遇到正确的人群，还是我根本就不适合拥有一票朋友。 单位组织旅游的确切消息迟迟还没有下来，找几个人陪我去骑骑马吧，很久没骑马了。 May 07 一二三四五六七 手抖得很厉害，从早上四点开始，到中午身体都有不自发的颤抖，我知道昨天我不该吃那三片白精灵，残留在身体里的糖增大了白精灵的作用，我跟爸妈说我还没睡醒，只要我拿起筷子，必然会遭到他们的怀疑，那我就完了。
昨晚的曲子一直不好，再加上只睡了两个小时的觉，很累，也很不高兴，太太的作用令人颓废，是前一天能量耗损太多么？听东万的《二楼的少女》，反复听，听着听着就开始哭，这个时候，我突然想问自己我因为什么而保持着那种开心。宋晨说我是一个把世界想得很美好的人，从每一次见面我的笑容和言谈举止，他归纳出这一点，呵呵，他难道不知道这一段见到的我都是添加了各种各样糖的复合产品么？烟抽个不停，我说我是一个想体会不同人生的人，我这么做了，而且把持的很好，真的是我在把持？还是这几种不同的人生交织在一起互相牵制，使我不致于在一种人生中沉沦或者瓦解，一个与常人不同的躯体，自然也不可能有和常人一样的生活吧。
我再一次感到疲惫，想找个地方蜷缩起来，在一个拥挤黑暗的空间里旋转，没有人记得那曾经赋予自己生命的环境是什么样的感觉，就像没有人知道生命结束的时候会去哪里，没有头没有尾，那记忆就像是一条直线无限延伸下去，但最终依旧会汇合到一点，这可能就是人们所说的轮回，我本不想也不会逃离这个陷阱，它给了我和其他轮回碰撞与交织的机会，我希望有一天能撞得玉石俱焚。
想出去走走，却不知道应该去哪里，我对这个世界了解的太少。我需要一个人陪着么？需要一种感情的支撑么？看到一对对的人在我面前闪过，我却再也找不到以前的那种羡慕和发自内心的祝福，我只是不停的摇，摇到我的青春退色，但却一直不会苍老。 April 16 毒鸳鸯 昨晚，H得出现了视觉混乱，我想并不是因为那半个鬼脸，而是后补的四个白精灵。我和泰洛其女孩是偷着玩的，没有告诉周围的人，因为他们只吃白精灵和服用太太，我告诉泰洛其女孩，你只要装作吃了白精灵就可以，可是她真吃了，我为了陪她，所以也补了那个，谁想到，我有点抵抗不住，可能是出差刚回来，太劳累，或者，我根本就一直很劳累。
周末能见到她还有欣欣和宋晨是一件很开心的事情，尽管我已经有一个准备定终身的妻子，但那毕竟是不一样的事情。我不知道看到的叫不叫作幻觉，毕竟我只是把现实存在的东西看错了，有一段时间，居然觉得自己所在的地方很陌生，听到他们跟我说话，但是却没有反应，就像平日里做的梦，陌生又是如此熟悉。我能看到的大家都带着有框的眼镜，我还能看见大家都看不到的人，我抱着泰洛其女孩，这个时候，我才发现，我更愿意把女人搂在怀里，一个一起玩药的女孩，软软的很舒服。可惜，在那里的时光总是短暂得还没有感觉开始就已经结束了，快乐成为一种焦急的企盼才能让快乐发挥到极限，才能有快乐存在的价值吧。
开车回家，看到周围路上忽隐忽现的很多人在走动，转弯掉头的时候，眼前突然出现一个电线杆，我躲闪过去。这是不是一条幽冥的道路，我总有一天要踏上这一征程，只不过，到那天，估计不会有同车的人跟我说话吧。一切并不美好，却很平静，夜晚没有声音，只有疾驰而过闪着大灯的车辆，生存随着自己体会的越多而逐步的失去积极的价值，命运对每一个人都很公平，在我死的那一刻解除了我对结束的恐惧，也快到我该说再见的时候了，呵呵。
什么才算是真实，可能我在麻醉品驱使下看到的才是真正的本质，我只要一个女人身体的依偎，却不去看她的脸。身体已经消瘦得如一具枯骨，可我依旧能够在阳间的大路上行走阔步。我跟泰洛其女孩说，让我们做一对只有周末一天能够见面的毒鸳鸯，我希望你能幸福，能有一个好男人真正的疼你照顾你一辈子，这才是一个女人应该有的生活，而我，呵呵，已经废掉了…… March 27 声色迷离 我和前妻不约而同的在自己的空间里提到：这个季节，世界应该是声色迷离的。虽然各奔东西，但我知道彼此之间依旧存在着某种联系，如果把我最终箍到他手挽上的tiffany1837称为媒介的话，那我们可能很长一段时间要保持这样的默契。我始终知道他需要什么、关心什么、喜欢什么，我想这些东西换了另一个男人着实需要学习一段时间，更要在于那个男人敏不敏感，还需要兵家最俗的真理：天时、地利、人和。
8个月间的周末，我把它们理解为一种婚姻生活，因为我是本着一种婚姻的态度在面对着自己的前妻，况且在当时我的确自命为一个有家的事业型男人，那种在工作中潜移默化的动力我时刻能感知到，同样，和爱因斯坦还有其他男人一样，我眼前的另一个人则是一个“不能解雇的雇员”。而现如今，公司倒闭了，各位也只得乌哑哑的散开，恢复为社会的基本粒子。
没有人可以在告别一段生活以后再恢复回曾经的生活，否则我们就会始终停留在穿小皮裙满屋子动物园味道的原始社会。我的生活的确变化了，最明显的变化是身边的男人和女人平均身高明显增加，而且都高过我，靠，这算是一种进步，还是我已经是淘汰原件了?
继续玩儿药，而且越来越大，大的反白沫，但是却异常地开心，改变在于我已经不把这个游戏作为一种颓废，反而变为一种快乐的享受，抽着烟，哈着酒，随便搂个小娘子，顺手摸一下路过相熟mm的屁股。在不同的地方变换着不同的身份，体会着完全不一样的生活，我谈不上喜欢或不喜欢，只是希望开发更多的身份和生活。想想当初，小资般的认为自己是一摊腐烂的花朵，学着安妮宝贝那样幻想着到处行走，追寻着阳光里的破碎，有意思。昨天看了《无穷动》，说不出的喜欢，网上的评论七嘴八舌，有褒有贬，有赞有损，反正我认为那是个难得的好片，难得从编剧到导演再到演员都从皮肤里透着往外渗文化。我看着他们表情先暧昧后狰狞的在啃着一个鸡爪子，在说男人说性说自己的往事然后有人抽风，我只有一句话：“你们他妈的就是一群钱操出来的老婊子，真他妈的真实，也真他妈的够劲儿，我喜欢！我实在是喜欢！”晚上上完厕所，走在院子里，脑袋里突然浮现出一个场景，我赤裸的站着，脚下踩着一摊蛆虫蚯蚓，他们随着我脚趾间或的运作蠕动，而我抚摸着自己的生殖器，开始自我娱乐，然后用乳白的液体沐浴他们。那真是很爽的感觉，相当的爽，比我打算飙车冲下立交桥玩人车飞行要爽的多，想起脚下那种滑腻流动的感觉，浑身兴奋。
有个老朋友说我即将成为一个悲剧人物，我到觉得这个世界上没有什么算是悲剧，难道在缉毒警眼前H药、勾引有家之人跟我上床就算是悲剧么？悲剧在于人怎么去看待，就像那部《无穷动》，有人说那是奢华背后的骷髅头，有人则说那是一部恐怖片。一部片子的成功，就在于他根本随时都在改变形态，在不同人的眼里看到的是不同的姿势，而一个人也应该是如此。
这周决定休息，反正单位里我是新来的，别人不愿干的事情早晚都是我干，只要我一分钱都不比别人少拿我就从心里鄙视那些土鳖，自己心里有数总比成天想着怎么算计人强。没事看看一些人写的杂文，那些调侃让我感觉轻松，因为生活本来不就是一场调侃么？
March 26 红粉@泰洛其 在我决定回归一种传统的感情生活的时候，我离开了自己的“老婆”。决定只不过是人做的，这种规划最终会发展成什么样的结果却不得而知，所以我从来不那么认真陷入一种对未来的自我催眠中，更不会把别人一个巴掌拍不响的互动调情当成一桩多么严重的事情。打发时间和快速套交情的手段在这个季节相当受用，我甚至幻想世界一直都会是如此的声色迷离。
最近一到周末就会去banana，我始终是喜欢那里，因为它是个H的好地方，因为它并不是为某一个特定的人群而设置。一起玩的朋友都是老相识，但其中不乏有新的面孔，在跟这些脱离组织单飞许久的朋友们相认后，我很快认识一个女孩儿。可能我们两个都是自来熟，或者对感情怀揣着同样的心态，所以关系很融洽。她跟我一样大，并不怎么好看，很高，身材很好，也相当的女人，最重要的是，我们同为药友，呵呵。共同的嗜好，可能会比较容易接触，而且大家都是比较实在的人，不耍什么心眼儿。H是我们一直谈论的主题，因为在那么嘈杂的地方，畅谈人生，的确是吃多了。
总共算起来三周见过四次，她手机里总有未知的求爱短信，我想这可能就叫做魅力，在这种美女如云的地方，男人选择一个女人可能更在于她的味儿而不是长相。我把我的泰洛其分给她，因为我觉得好朋友应该一起分享一些东西，我同样知道在这种地方玩的人都应该怎么打交道。我叫她俄罗斯大妞，可是我更认为她是一瓶泰洛其，不沾还能随便玩，沾了以后要是不喝就肯定懒得动，我想她的药力还不到糖和king的级别，毕竟我只是觉得她不去自己也不想去，而不至于见到了就兴奋甚至出幻觉。
上礼拜单位里的事情弄得很不开心，周末大妞拿来了点糖，粉红色上面有两个桃心，从来没见过，而且和以前吃的味道不一样。没想到，居然很大，我想是上班太累的缘故，一瞬间心脏有点承受不了，她说那人的糖都特好，我承认。跑到厕所吐了点沫子，有点浪费资源，回来心情格外的舒畅，可惜死大妞居然不H，问了一下，他把糖整个吞下去了，靠，糖嘛，是要在嘴里嚼碎了含化了的，怎么能吞？她说我为什么不早告诉她，我还以为都知道呢。
于是整个晚上都是我在享受喜悦，大妞被石景山的缉毒警抓去哈酒了，头一次在缉毒警眼前H，真他妈过瘾，时不时看看大妞在她那个哥哥面前装淑女，真逗，得亏她是吞了，要不非憋死。3点多，大妞晕晕乎乎的回来说被灌了纯芝华士，到临走的时候才说H了，这傻丫头，今天算是完蛋了。
我开车回去，他不放心怕我出事，简直小瞧我，不过还是要谢谢她的糖，谢谢这个粉红泰洛其女郎，拜拜。 March 14 I wish I knew how to quit you... 看到他的崩溃无助 惊觉这是一场错误 还是试炼
我第一次感到害怕 关于毁灭一个人 3月11日，我最后一次去找他，当走出门的时候，下起了雪，路上的人都在在议论三月为什么还会下雪，我看着天空，雪花随着我的脚步越来越大、越来越密。
“老婆，我从来没有机会陪你一起看雪，也许今天最后一次见面，我能实现你的这个愿望。”
如果还能双手紧握 我只给自己一次后悔的机会 而我们 谁也没有回头 打着车，雪也停了，我笑笑，换了张阿杜的老碟在听，胡同的电线上挂着一条磁带，垂到地面上，车过去的时候搅进了轱辘里，身后探出几个看热闹的脑袋，我什么都没说，清理了磁带，继续走。
我们没有什么言语，好像一切都已心知肚明，我只是想能多抱抱他，最后一次感受他的温度，我把自己最喜欢的tiffany1837带在他的手腕上。
“干吗送给我？”
“送给你，以后，不要戴那么廉价的镯子。”
当他的嘴僵硬触碰我的嘴唇的时候，我终于忍不住眼泪，把他抱的更紧开始抽泣，他很安静，让我能渐渐的平息。
他站在窗口抽烟：“雪停了，外面很冷。”眼睛透过窗帘的缝隙看着窗外。
我走过去抱着他，把脸贴在他的脖子里。
“老公，我们把悲伤留到以后吧……”
我只是摇摇头。
“你明白我的意思么？等你找到了那个人以后，我们再告别吧。”
“算了……都是早晚的事情……”
我抬起眼，他的嘴唇在微微的颤抖，我吻着他的脸，他的双手迎合的抱着我，屋子里沉默了良久。
“宝宝，从今天起，你自由了。”
他的身体开始颤抖，我不想抽泣，但是眼泪顺着眼角不停的滑落，我们都是不擅面对面沟通的人，可是时间给了我们彼此心有灵犀的默契。任何的理由都是借口，所以我们没有理由，只有既成事实的结果。
这是我们第一次知道
什么叫痛彻心扉 他的世界没有罪恶 我的世界没有誓言 我在他的眼神中 看到另一个世界 我用手捧着他的脸，他大大的眼睛里不停的滚落下泪珠。
“宝宝，不哭了，我一直都在。想我了，就打电话找我，我们还可以在网上聊天。”
我把他抱得更紧，我告诉自己，让他痛这一次，过去了就好了，就没事了。
“宝宝，我该走了……”
他没有放开我，我推开他，然后走出去，回过头挤出最后一个微笑，挥了挥手。
当门关上的那一刻
传出了破碎的抽泣 风很冷 我没有停止脚步 却留了一半的灵魂在他的房间里 我快步走回车里，抽着烟，阳光并没有使外面的空气温暖。平静了情绪，我给朋友打了电话，约他晚上出来吃饭，而当晚上在饭馆的时候，又机缘巧合的再次遇到走错了地方的他。朋友告诉我，老天都不同意让我们分手，可是直到现在我都没有想过我们分开的原因到底是什么。
几天来，心里空空的，周末在banana H了两天，然后就又开始上班，经常会无意间想起我们曾经的点点滴滴，想起他那湿漉漉的大眼睛，然后心情彻底的颓废。
老婆，即使我不在你身边，我真的很爱你，这就算我一生都要背负的债，我也不想忘记…… February 14 MarijuanaMary wana
马丽想要什么？
眼皮开始沉重
身体在打晃
我需要回家了
那张单人床始终是一种安慰
我就像个装了一半水的容器嵌在被子里
放倒后 液体只会往下沉
沉得失去了所有器官的存在
瑜伽告诉人们这个法则
这一刻 我做到了
身体原来是独立于我的思想感官的
因为我带不动他
因为他离开了我
那是一个陌生的重量
我居然带着他走过了二十四年的道路
却没有给他发过一天的工资
我随时准备这么安静的告别
或者这就是一种濒死的感觉
替代了等待他到来的恐惧而变为一种祥和
我宁可让自己陷入这种短暂的催眠中
告诉自己我终于可以休息了
我把灵魂用分期付款的形式一点点地送给三途河的引渡者
为换得独自乘坐的船票
让我面对着来的方向哼唱最后一首挽歌
我开着车在公路上奔跑
音响混合着未熄灭的香烟
我轻轻拍拍他的手臂
飞吧！小夏
当你有一天真的展开双臂开始飞翔的时候
我们就获得了真正的自由
曾经 妈妈告诉我要为别人活才会有价值
现在我却发现 我只能为别人而活才能有理由不随时结束
为了我深爱的人
为了他能多一刻的在我怀中停留
为了不让他留一滴眼泪
我坚持不懈
事业是什么
我开始怀疑我的奋斗和忍辱负重
在我失去一个又一个的所有以后
是否能换来虚假的名誉与地位
还有那渴望的欲望与财富
可是得到了 又能怎样
我再也换不回曾经最发自内心的微笑
我不明白 每走的一步 到底是成功 还是失败
Marijuana
我需要他治疗我成夜的失眠
在我无数次的死亡过后
会面临再一次的重生
至少 我不会因为恐惧而蜷缩身体
至少 我可以暂时抹去脑中那些丑恶的嘴脸
至少 我不会因为怨恨而疲倦
而有一天我可能不再会醒来
宝贝 我真的很爱你
因为有你在我怀里 我会慢慢的闭上眼睛
因为看你天真的笑脸 我能回忆起曾经的自己
如果你要问我需要什么
那就把我的快乐储存在你那里吧
我虽然不能提走
但是放在你那里 我才能安心
Mary wana
马丽想要什么？
眼皮开始沉重
身体在打晃
我真的需要回家了…… January 29 Brokeback Moutain 我始终都不太会承认李安是个好导演，或者是他的表达方式不合我的胃口。从喜宴，到卧虎藏龙，再到现在的断背山，他的表现手法太过深沉和内敛，去挖掘他片子的内在实质和伤感是一件很疲惫的事情，所以作为一部电影，似乎显得有些内向了。
其实同志题材的电影成功的并不多，就像李安所说的，断背山并不是同志电影，而是一部表达爱的片子，而爱本没有性别。他是对的，把描写男男之间感情的电影划分为同志题材电影本就是一种不当，它们不需要这样被特殊对待，因为这个划归已经在观众没看到之前就给电影蒙上了一层人为建立的道德准则，而在中国这样的特殊地方，最不可饶恕的罪过就是违背大多数人久已承认的准则。我想崔子恩的失败，是他把自己的片子早已定位成描写特殊群体的影片，或者他忽略了电影和生活的区别，或者他不知道什么是生活，或者他本就没有什么才华。
《lilies》是我一直以来向很多人推荐的电影，他的好处网上的评论已经说得很清楚，那是一个梦境般的故事，在宗教的圣歌面前他们是否能够得到真正的宽恕，无论它有多少优点，这都归结为导演有多用心在拍一个片子，归结为他到底是在表达一份至诚至真的感情，还是在告诉观众这是在讲一个关于男同性恋的故事。至少他感动了我，让我去体会一种人生的历程，却不会教唆我去为了什么而摇旗呐喊，拼命抗争，这才是当代的电影，因为唤醒劳苦大众革命造反不是和平年代的目的。
三十下午看了两部片子，一部《颠覆性学校》，一部就是《断背山》。一个是法国的伦理片，一个是美国西部片，因为文化背景的差异和翻译逻辑性的问题，使得片子感觉很冗长及莫名其妙。前者有英俊的阿拉伯帅哥，以及大篇幅的全裸镜头，法文听起来让人想吐痰。后者相比较之下，受到的关注更多，李安花了两年的时间拍这个两个半钟头的情节电影，但我并不是因为他获了很多奖才去看这个片子。老实说，开始看起来，我只是觉得风景很美，吉他的背景音乐很好听，随后就不明白美国西部的人情绪怎么会如此暴利和古怪，等看了介绍以后我才蒙蒙胧胧的明白在他们的感情迅速进入主题以后，那些大篇幅的让我想立刻把这部片子在没看完前就删除掉的情节其实是在描写两人在道德伦理之间不停挣扎的过程。我并不了解西部的文化及背景，但是对于不了解的人让他们也能深深被情节吸引却是一个导演的本领，在这一方面李安有点小家子气了。这是一个跨度二十年的电影，但除了两个男人各自家庭中孩子牵强的长大，我却一点也没感觉到时间的流逝。对于两个主人公迅速产生的爱情和一个主人公以迅雷不及掩耳的速度死掉，难道之间冗长的电影时间就是告诉观众那日子是过了很久么？的确很久，久得我都快睡着了。我不能因此断定李安是一个分不清重点的导演，但是对于大众来说，他的详略观存在特殊性，在这个问题上，《卧虎藏龙》也有同样的缺点暴露。
片子看到最后，我的确是哭了，虽然那件衣服是我后来看介绍才知道是两个人在早期放牧时候穿过的，而不是杰克死时候穿的，但我想我并不会因为这些细节问题而收回自己的眼泪。恩尼斯是个不会维系和表达感情的内向的人，这不仅是对他的家庭还是对于杰克来说都是如此，他把自己深深地感情埋在心底深处，有的时候我觉得他像一头狮子，充满着热情和攻击性却从来只是趴在树下默不作声。把怀念一个人的命运最终留给他是残酷的，他一个人在简陋的屋子里托着疲惫的脚步行走，妻子离开了，女儿嫁人了，最心爱的人也相隔两世，“你本不应该离开……”这是一个一直以来沉默寡言的人唯一掉的一次眼泪，在他终于决定和他离开这个镇子开始新的生活的时候，杰克却死了，那是一种生活的无奈，我不知道在以后的日子里他该如何的沉浸在回忆中孤独的生活，这对于一个本就自闭的人来说无非是一种最极度的蹂躏，他因孤独而回忆，而因回忆更加的孤独。
我讨厌看到这种近乎真实又添加了戏剧性情节的过程和结局，因为他总让我想起自己以前、现在以及未来所走的道路，面对着恩尼斯的眼泪我其实是在为自己哭泣，就像很多人跟我说的：“一个人的存在又能怎么样呢，这微弱的力量根本改变不了什么。”就像我不明白：叶的离去，到底是风的追求，还是树的不挽留…… December 20 Skyrocket那一晚，喝了一些酒，回到我们的家，躺在床上，我开始讲我成长的历程。讲着讲着，感觉老婆贴着我一侧的脸颊有些潮湿；讲着讲着，我紧紧抱着他在黑暗中泣不成声。在那一刻，我终于体会到什么叫想要拼命抓紧一个人，尽管他就在我身边，可是却觉得放手了就会失去。 在QQ里我和朋友说，有些时候，最庸俗的东西才会有最真实的感动，但也仅仅只有深处其中的两个人才能够体会。爱情，在这个季节随着我们彼此更加的深陷而笼上了一层忧伤，我不知道它会不会有一天将我们建立的幸福全部吞噬。生活又是怎样呢，每个人明明都知道会有终点，可依旧坦然地不计后果大步走过去。这可能就是佛家所说轮回之苦，我不信佛，也不学佛，更不会有一天重塑莲花身脱离因果轮回的六界。我只想和他在一起，在每一次生命开始的时候不期而遇，哪怕每次都不能相守，哪怕每次都只能遥望，但我依旧期待这份愧疚烙印在我的灵魂上，让我带着它今生今世、来生来世，让我知道我曾经那么的爱着一个人，他带走了我全部的想念。 “架空线依然闪耀着锐利的火花，他环顾人生没有什么所欲获得的东西，只有这蓝紫色的空中火花，尽管用生命来交换，他也想把它抓住。”上初中的时候因为看到这段话开始喜欢芥川龙之介，我想他写这些字的时候已经预示了他即将选择的死亡。人是要成长要改变的，但有些东西却反而越发的深刻，对于火花来说生命或许太长，而对人来说生命或许太短，亦或者相反。年轻是用来燃烧的，用生命来当木柴篝起绚烂的烟火，我不愿抓住它，我知道抓不住，用全部的生命代价去交换一次的辉煌太浪费，我宁可让火花不停的跳跃直到精疲力竭。我的确这么做了，同样也带动着周围的人，大家都是如此的在转瞬即逝的美丽中陶醉，回忆已经不再重要，既然年轻是一种奢侈，那就要活得如奢侈一样满足。
November 22 两首一直陪着我的歌And now, the end is near;
And so I face the final curtain. My friend, I'll say it clear, I'll state my case, of which I'm certain. I've lived a life that's full. I've traveled each and ev'ry highway; And more, much more than this, I did it my way. Regrets, I've had a few; But then again, too few to mention. I did what I had to do And saw it through without exemption. I planned each charted course; Each careful step along the byway, But more, much more than this, I did it my way. Yes, there were times, I'm sure you knew When I bit off more than I could chew. But through it all, when there was doubt, I ate it up and spit it out. I faced it all and I stood tall; And did it my way. I've loved, I've laughed and cried. I've had my fill; my share of losing. And now, as tears subside, I find it all so amusing. To think I did all that; And may I say - not in a shy way, "Oh no, oh no not me, I did it my way". For what is a man, what has he got? If not himself, then he has naught. To say the things he truly feels; And not the words of one who kneels. The record shows I took the blows - And did it my way! Yes, it was my way chara庸懒沙哑的声音，像一个吸毒过量的妓女，诠释着一种故作坚强的心理。在上海一个人奔走，我撞见了它。踩着木质的地板，在阴冷的房间里抽着烟；拿着一张地图，在拥挤的人流中穿行。这是我在那里全部的生活，可是我却爱着这个让我在迷失中还认为自己识路的城市。曾经自问，那个时候，孤独么？我只是觉得自己是一片空中的树叶，随风舞动，美丽自由却无处安息。往事对我来说，跟梦一样的不真实，因为我没有留下任何用来回忆那一段的痕迹为了将来某一天祭奠曾经的自己。一个小偷去上海偷盗，因为他觉得那里遍地黄金，结果却让上海盗走了自己心脏的一小片，当他回去的时候，他的某一个器官从此就在离自己很远很远的一个城市不为人知的跳动着。
走我自己想走的路，我曾经是这么一无反顾，但是现在我却从围墙上跳下来了，也许就像妈妈说的，那只是年轻的一种挥霍。毕竟，什么都有限，挥霍完了，其实也什么都没有留下，而我，却依旧需要一点点地活着……
Do you remember
The things we used to say? I feel so nervous When I think of yesterday How could I let things Get to me so bad? How did I let things get to me? Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying... Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying... Will you hold on to me I am feeling frail Will you hold on to me We will never fail I wanted to be so perfect you see I wanted to be so perfect Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying... Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying in the sun Like dying... 如果说《MY WAY》是一种颓废的阳光，那这首歌就让阳光更加的空旷。很多人说它们忧伤，可是我却觉得很温暖。无论我站在哪里，都能眯起眼睛沐浴早上10点左右的阳光，嘈杂的，安静的，但都只希望是一个人。我是随时都会发霉的，所以需要日照，但又不是暴晒，我感激那居然是免费的享受。突然发现，每个人生命里都会有几样离不开又必须时常在左右的东西，渗透的太深，也就因此字写多了必然会重复。烟、酒、麻醉品还有阳光，伴随着时间一点点地吞噬我这个平凡的生命。摧毁自己是一种不良嗜好，但却不一定靠保卫健康和生存来阻止它的蔓延，当一切成为一种习惯，那也就只能任这习惯自生自灭了。
在阳光下慢慢死去，再污浊的灵魂也一样会透明。不用去渴望救赎和洗脱，宝石因为有不同的色彩才会美丽，灵魂因为含有不同的杂质而绚烂，城市也就如此被慢慢装点的更加斑斓……
November 19 罐头罐头好吃么？反正我喜欢，好像这种馈赠奢侈品在90年代初已经被彻底取缔了。更加钟情于密封在铁皮桶里不见阳光的罐头食物，甚至成为一种情结，在我的意识里，它们一直都还是一种奢侈品，这大概是小时候遗留下来的，虽然现在有的是比它们贵很多的食品，可真的有些东西是不能单纯用价钱去衡量。原始的东西总会是沉甸甸的，而新来的毕竟还是轻浮。 曾经拍过一组照片叫做盒子，那源于我的闭室恐惧症。我们在一个又一个的盒子中穿行，或者说我们在打开一个罐头出来，然后走进另一个罐头再盖上盖子。郑渊洁在我还很小的时候就在自己的童话故事里预言了这一点，否则也不会有《皮皮鲁和鲁西西》的故事，想必这故事也只有80年代初出生的人才会知道，基本也被人忘却了。可能是由于罐头被灌输了人性化的理念，所以在吃的时候就有一种在屠宰的暴力意识，也因此我害怕在小型的闭室里面，有人说是因为我怕死，我的确怕死，我怕随时有人打开盖子拿个大勺把我送到他的嘴里嚼得粉身碎骨。 天气冷得很快，想想都11月中旬了，也应该冷起来，越发的没有时间概念，只是觉得每天工作的时间很长，而总体的时间又过的很快。我依旧钟情于我的劣质香烟，我不想把烟这种东西上升为一种生活的标志而区分三六九等，就像感情，我不需要别人去评说，那是一种有之自然无之不可的东西。生活中多了一辆车子，我在这个小罐头里整天紧张集中，穿梭于大大小小罐头之间，公路就像是流水线，罐头们在上面滚动滚动，而里面是什么样子，只有里面的人才知道。除了这个，还多了一个人，我们周末时常去跳舞，然后滚动回一个特定的罐头里面做爱，我想他让我的整个剩余生活变得充实，有些疲惫但却不能失去。我还是没有搞明白是我自己告诉自己累了，还是我本来一直就很累，但我至少没有让生活那么容易的失去控制，至少我现在从曾经的迷失中爬出来还没有再度的陷入迷失。 一直想偷窥我在别人的字里是个什么样子，却没有得到满意的结果，或许我还没有足够的智慧和足够的财力，或许我不属于文学作品所描绘的环境中的那一个人群，这反而更加的真实，我本来就是现实存在的个体而不是虚拟精神。怕冷，也会生病，在他离开我怀里的那一刻开始，手脚冰凉，裹在被子开始发烧，就算屋子里热得快像春天，依旧觉得冷，昏昏沉沉，嘴里嘟囔着冷，我只是想让他能听到。男人也会脆弱，在父母和所爱的人面前。 如果我有了自己的房子，肯定会变成一个大量吃罐头食品的格瑟男人，那会让我觉得生活相当富有。生活太过真实，有的时候就需要给自己一点点幻觉…… October 24 断断续续的童话 《童话》，很经典的一首歌不是么，我现在拿出来说他好象有点老掉牙，想当初我在BBS上发这首歌引起轩然大波的之后没几天，这首光良的歌就遍布大江南北了。每天街头巷尾，同事之间，都会有人没事哼哼这首歌，但是却没像《老鼠爱大米》、《两只蝴蝶》什么的被列入十大恶心歌曲中，可能就像童话故事一样，即便流传了几百个年头，依旧还是有人看有人听有人为他感动。
昨天在优化电脑，无非是更新软件，把那些A片没意思的部分删掉，把零散的拼接起来。删掉了本以为升级了会更好却无奈是试用版而十分不好用的winmap，跟老婆一样开始用千千静听，翻歌的时候就又拿《童话》来听，然后嘴一张一翕不自主的和着，依旧像当初听他时一般陶醉，陶醉中有些心酸，随之带上脸良久无奈的微笑。
钢琴是个好东西，我很明白这个道理，他在我这里始终被定位为一个悲伤的乐器，充满了阳光下破碎的故事，就像晶莹剔透的水珠，在空中闪光的下坠然后散落一地，没有人说的出那生命的瞬间闪耀是一种美丽的颓废还是颓废的美丽，在成型的那一刻拼命的折射着周围的光亮，然后与地上的污泥混为一体销声匿迹。每一个琴键敲击，发出水滴掉落飞散的声音，一个灵魂告别的消息，一个一辈子的故事，一个一瞬间的却也十分漫长的过程……
无限循环着这首歌，居然开始有时间去看看以前曾经写过的絮叨，也许写博客的人都有回头望的习惯，然后提醒自己已经改变了，自己心情、周围的环境、曾经的快乐、悲伤、还有本以为会至死不渝现在却不知道身处哪里的人们。我才发现自己在渐渐变成一个常规意义上的人，当初的恐惧到现在已经变得模糊不清，我本冷漠，而现在，却已经开始旁观和评价以前的自己。
字里唯一不变的是烟和酒精还有麻醉品再加上阳光，只是感情却慢慢的变化，我不知道尼古丁和麻醉品混合了酒精在阳光下催化会最终生成什么，也许他是透明的无色的没有气味的，摆在那里就像一杯白开水，可是如果把他放进嘴里却五味俱全，然后脑中会闪过一段一秒钟却记录了一百年的故事，脸上是挂着眼泪微笑，至于萦绕的心情可能不尽相同吧。
“远远，我爱你。”这是同时间在脑子里存留的东西，在几个月前，我本以为自己是个坦然面对非主流感情的人，但渐渐的，我知道我始终没有勇气要向大众低头，这个时候我却遇到了远远。不能实现的事情太多了，或者有一天我会甘愿在平庸的要吐的生活中享受时间的流逝，到那个时候我就会发现梦想太多其实是一种折磨，也就因此不再写字了。星期五在上下，看着在池子里跳舞的远远，自己的眼睛有点潮湿。周日回家在听婚礼的祝福，就开始不停的哭，我不知道自己送给他多少歌，才发现除了电影、漫画、旋律过于感动，我已经很久没有因为一个人而流泪。曾经告诉过自己不考虑以后的事情，可我现在又在做什么，既然放不下，我又在为了迎合什么而选择最终的结局，朋友说我是个怪人，他们太年轻了，有一天大家都会变成怪人，那自然见怪不怪了吧。
远远，这段话是给你的，两个人在一起总会有一个终点，因为是故事，不管写多长，也都要收尾。童话不是骗人的，回忆全部是真实的，我们那么爱着对方，我却从来没觉得让你在我怀里是错误的。靠在电脑椅上，看着坐在床上的你腼腆的笑着；给你读故事，你在我怀里高兴得撒娇。那是我唯一的，我自私的独个占有着。远远，我多希望那一刻自己能闭上眼睛就不要再醒来面对以后的事情，但是故事的作者却不喜欢这样的结局。你会和我一起写完这个故事吗？还是中途的离开？我什么都不会说，因为你留下了太多的东西在我心里，太多……
琴键在不停的弹奏，水滴在不停的坠落，一个个的童话故事在开始在结束，也许会有人记住他们，读给别人听吧。
远远，如果真的有下辈子，我不会对你说，对不起……
October 21 白开水 “我想我只是杯白开水，却弄混了透明的信仰。”更改主页副标题的时候，脑子里突然蹦出来的病句，我却很喜欢，这是个病句的年代，他的先驱也许是鲁迅先生，或者更加早期的知识分子，这也算是语言的抽象艺术吧，因为难以理解所以发人深思而引出无限遐想和大篇幅的思维跳跃。把马克思的矛盾相互转化原理运用起来看，如果你是个大文豪那你就是个语言白痴，同样的如果你是个语言白痴那你就是个大文豪，通过发散思维这个原则可以延伸到任何和艺术沾边的行业，或者就是因为两面性，艺术才能称之为艺术，社会才能称之为社会，然后本着“以人为本”可持续科学发展下去。
一个月违章损失3分300，我想在限速60的路上超速被偷拍了不能叫做飚快车吧。北京的路上飙车，还没踩到100就已经和其他车性交了，至于是杵到屁股上什么位置不得而知，反正兑一下就交差，大象式的交尾方式。一个问题想不明白，为啥警犬们成天抓罚款，养路费却没降下来，买狗粮了？可以理解。反正警犬也只会咬贫民老百姓，越穷越咬，视力良好，看牌看证下嘴咬。罢了，谁叫有车的都是“有钱人”呢，钱多的纳税都比大款们纳得多。也是，中国好像没有什么财产税，只有购置税，没人权可不仅仅体现在打胎和法轮功上，疾在腠理，没钱你就是黑宿便，不灌肠就积着，灌肠了就粪便销纳站准备做绿色肥料be。
垃圾是一个城市的大便，我就是专门给城市擦屁眼儿倒马桶的，北京是一个肠胃吸收很好的城市，拉的绝对是残渣，当然偶尔也会消化不良。我喜欢这份工作，谁屁眼堵上了也能活憋死，大肠金里面的韩国皇帝要是个小0，估计也不至于落到那么惨的下场，反正这种事情绝对不会发生在我媳妇儿身上就是了，哈哈，阿弥陀佛。
白开水的作用就是代谢排毒，但是过了遍肠子，串了趟血管，完成使命后，也就只能先这么混着吧。 September 28 一档起步 两个月以来一直过着周末比上班还忙的生活，每到假期全部的时间就是和媳妇在一起，平时下班也基本是在网上和媳妇聊天聊到该去睡觉，很少再有自己的时间。但这并不能说是抱怨，我没有反感这样的生活而开始想要逃跑，拿着国企的钱干私企的活，晚上需要回家自己加班，也就自然感觉没有时间。谁叫在这个人们已经因为过分依赖电脑而开始提笔忘字的时代，我们伟大的北京市二清环卫工程集团有限责任公司下属安定填埋场只有几台病病殃殃的586呢。上班的时候没条件作，只有下班了自己折腾那些英文零件发货单以及总结实验室操作步骤。其实这些活小爷一两天就能全部搞定，但是1000块钱的工资除了能凑活养我的车基本上不会给我带来什么工作热情，要不上头逼得紧，也不至于我这么辛苦。妈说国企就是这样，谁叫就你会呢，那还不逮着了往死里用阿。发扬Q的精神吧，反正还提高自己呢，不吃亏。
远远今天没有上网，可能是因为我说这两天活多没法陪他，去干他自己的事情了。这段感情到明天也持续有3个月了，要说开始做爱到是只有1个多月的时间。其实感情很简单，远远和我没有太多其他的话说，除了你情我爱就是床上运动了，毕竟相差五岁，走的路想的事情接触的环境都不一样，但也就是因为简单所以一点都不会觉得疲惫。其实我也不知道远远的出现能给我这杯冷水升几度温，但是这样就很好了，至少想着他的时候一点也不痛苦，平平淡淡的，没有极大的幸福自然也不会有极大的痛苦。每到脑子停止思考工作的时候，基本上已经填满了远远的名字，这一点告诉我，我很爱他，抱着他的时候心里是祥和的，一直很安静。
生活现在对我来说是很通俗的，也许生活的乐趣就是它在一直延续但也不是没有终点，我依旧怕死，目前我还找不到理由解释为什么我在每天做着重复的事情，见着重复的人，说着重复的话，开着重复的玩笑却一直没有厌倦，一直畏惧时间带给我的衰老，大概是烟还没有抽够，爱还没有做到精尽吧，呵呵。但是有一点却不容置疑，我很少再会有当初的感情起伏，车子也开了一个多月，从买车开始就没有觉得这么个好几万的固定资产拥有了生活是多么的不一样，要说不一样也就是我变得更懒，出门越发的不愿坐车而选择打车，谁叫现在停车那么费劲，否则我更加的不在乎那点油钱。一切就好象走到那一步，就理所当然的应该有了，有什么再能勾起我的兴奋呢？看动画片那些奇迹一样的景色时候吧，至少我还存有想象。曾几何时，我希望自己会选择一种壮烈的自杀方式，开着车冲下高架桥的护栏，然后车子在公路上爆炸，烧得我就剩焦炭。当然，以前没有车子，所以自杀就不成立，我不原意选择划手腕吃安眠药开煤气跳楼这些个小女人的方式，那么强悍的交通事故至少也能上新京报什么的了吧。现在有了车子，我不知道是一种生活向小康迈进的必然还是我有了向死亡迈进的理由。其实这很简单，如果说人活着就是一点点的让自己完整，完整后就寿终正寝，那么完整就是死亡的理由，人在给自己找能够不白活的理由，一步步地走向自认为的完整，就一步步地迈向死亡，终于明白了，我现在之所以还怕死，就是我还离完整太远，而之所i以畏惧衰老，就是因为我要求太高，在同样的年纪把完整的概念设定复杂，比较难在短时间内达成，怕不够用。哈哈，我真是聪明。
有些事情走过了才知道什么是简单什么是难，像现在，我就觉得上学是一件简单有单纯的事情，只要读书把成绩搞好就行了，不用考虑油盐酱醋的烂事儿，而最终的升级也是单纯的靠智慧取得胜利，没有太多主观因素，就算现在考试设置有再多的不合理，但是大家都一视同仁。不像工作了，有头脑知识的领导不多，但是每个领导却都懂得如何摆弄这些人际关系，我始终不认为这算是一种智慧，升官不一定代表业务能力有多强，而是会不会钻营和见风使舵。我厌倦这些，但是却不能不承认那也是一种本事，或许有一天自己也会是这样，那应该就是进一步的成熟吧。我想的太多，真的没必要成天考虑领导心里都在想些什么，想也没用，不待见我，别人传小话，也就这样了，公道自在人心吧。
August 28 忘记曾会尖叫 有一阵子没写什么了，最近的工作就是把空间的样子改来改去，然后巴望着有没有人不小心走进来留下点到此一游的痕迹。很显然是没有，所以发现是该制造点新东西出来了。小奔儿并不是个喜欢应付的人，坚持简单的东西，讨厌废话，可是人一但幸福了，就只剩下废话。冯小刚曾经说过人每天最多也就说不到十句的非废话，但是如果大家都坚持精炼，那么语言也就失去它存在的意义了，沉默给人的想象空间太大，这个世界不需要那么多的疯子，或者大家都疯了，自然也就不以为异。
没有什么非常想写字的冲动，上班了，时间过得很快，有媳妇儿了，也有了车子，原来自己也会过这么安安稳稳太太平平的日子。末日的恐惧已经过去，我现在做的只是在尽头中生活，我突然发现天堂和地狱的由来：我是个知足的人，知足并且容易幸福，如果说尽头就是终点的话，那我的生活就是天堂；同样的，有些人成天的抱怨，不满，但是却没有能力摆脱自己的尽头，回归到更新的日子，那他们就生活在地狱。一切的一切，只在乎人对外界的认识，还有自己开拓的精神，当然这里的天堂和地狱没有传说中那么鲜明，但是想象毕竟是把生活夸张，并且高于生活的东西。而创作，是走入尽头前的能力，因为它需要变化作为引导，我始终认为写字、谱曲、画画等等的创作是悲伤、孤独的，即便是阳光灿烂，也只不过是掩盖荆棘林的积雪，人们更喜欢看破碎的东西，毕竟所有的存在，最终都会破碎然后灰飞烟灭。
我需要从尽头中跳出来，然后回归到以前的日子么，还是算了，毕竟人喜欢安逸的生活，写字是调剂生活的玩意儿，我不想拿这个作为生活的替代品。但这并不代表着我没有跳出来的能力，随时只是我不想。
更改了主页，添加了音乐，然后就突发奇想的作了个图片，齐齐说又是高处不剩寒的感觉。照片自己很喜欢，但是有的人却说可拍，现在我不在乎这些，个性并不是要被所有人接受的，只有有人说不好，才能跳出大众的圈子，审美观点不同而已。听着背景音乐，让我想起了自己的从前，我喜欢冰冷的地方，就如同极地冰原上没有生命的寒冷，一个头上带着圣痕文字，穿着皮毛大衣的男孩，在风雪中向山里走去，留下的却是一串狼的脚印。山谷中回荡着雪狼的哀鸣，他是274号墓穴的守墓人，那是个连原子都会失去动力的零度空间，墓穴里没有尸体，有的只是不同的人们留下的记忆，封存在蓝色的冰棺材里。有人说男孩是雪狼和人生下的孩子，他只说狼的语言；又有人说男孩根本就是一只狼，因为他只会在雪地上留下狼的痕迹。心地纯洁的人，只要在冬天最冷的一天对着北方的天空祈祷，男孩就会来带走人们所有悲伤的回忆，然后留给人们一片永不会融化的雪花。
呵呵，我又开始做梦了，媳妇儿回家了，跟他聊天去
July 31 沐浴鸦片的日子 周末没有出去，只是想认真地闻一闻opium。喷在手腕，果然隐隐的散发着辛辣的味道，或者那只不过是我看了产品介绍后接受暗示产生的一种幻觉。老妈说让我积点德少抽烟，家里不是只有我是活人，我是不是活人呢？依旧重复着吞吐运动，盯着屏幕，烟，鸦片的味道，一大杯白开水……
我发现骄傲是一种脆弱的行为，因为骄傲所以受不了任何的打击，因为骄傲而最终会鄙视自己。曾经说过自信也是勇气，而它应该是在真正谦虚的基础上建立起来的自我催眠。大概我还不够彻底的骄傲，所以自信也是假的。
不知道什么时候开始变得沉默和孤僻，决定独自的时候讨厌周围所有的生命。在夜晚买醉，然后在心中嘲笑那些对身边的人充满幸福感的情侣们，你们连欲望和生活都分不清楚，即使走到天涯也只不过是彼此回头就忘的路人甲。爱情？爱情和中国特色理论是如出一辙的，掩饰矛盾和不可理喻最好的借口。我不是局外人，因为我也是其中的一员，所以才拿来调侃。
周末对于我来说是不适合呆在家里的，盒子太安静了，就会产生闭室恐惧。我想我很快就会过上出门磕药在家吃镇静剂的日子，现在基本已经实现了一半。抽烟，干咳，然后靠吃维生素C和游泳弥补尼古丁和轻度精神类药物剥夺的抵抗力。这是我的全部生活，一个不爱惜自己身体的人，居然会因为恐惧死亡而夜不能寐，我就是这个半拉合成的人物，时不时会突发奇想的寻找家庭感觉，但大多数时候都是希望能有人来做爱。我们是畜牲，因为我们只知道交尾，我们甚至不如畜牲，因为我们不是为了繁殖后代。
听《美错》，一直都听，突然发现喜欢的歌基本都是将爱专辑里面的，但如果就因此说我是王菲的Fans，那的确是冤枉了，只能说恰巧很多喜欢的歌词和曲风是她演绎的罢了，毕竟我不是成天把自己当女人的同性恋。
我也快走到尽头了，我把这两天的精神颓靡归因于末日恐惧，抗争太辛苦，人总是会累的，如果这么想的话，就会发现死也没什么好怕的，在尽头中适应了跟死了也没什么两样，因为我抗拒尽头，所以我害怕死亡，但我终会走到尽头，然后在尽头中飞速的渡过我的一辈子，那么恐惧也是多余的。自杀始终不是一种勇气，没时间耗下去的人，随时都可以退出游戏去做他们想做的事情，折磨自己对我来说依旧是人生最大的乐趣，我只能完全的支配自己，然后自编自导自演这出偶尔会有三两个观众喝个倒彩的歌舞伎。
错误是美丽的么？正确是相对的，那这世界都是错误的，所以错误肯定是美丽的，像歌里唱的：至少我就这样开心过一阵子。不管他是真的，你是假的，谁是目的地，美丽的错误最接近真实。阳光下坐在楼顶边双脚悬空拍打空气，燃尽的烟头下坠，喝完的易拉罐下坠，鞋子下坠，装灵魂的盒子一不小心也一起下坠了。生命开始于一次心血来潮的交配，结束于时间勤勤恳恳的移动……
July 30 修整通告 感谢各位好朋友长期以来对俺的支持，无论你是被俺强迫的不得不支持，还是一不留神扭进来不好意思不吱一声就走人，全部都要阿里嘎多狗咋一麻斯，嘎嘎。
删除了几个相册，因为觉得个别成分太过暴露身份，另外公布朋友的照片也不是很合法的行为。调整了絮絮叨叨里的一些文字，由于全文删除而造成的个别“脱摸搭七”的回复丢失，俺深表歉意无限哀悼。有些字写得太祥林，所以全部抛弃，总结：不能天天勃，勃多了质量就下降。以前哀怨的部分因为是古董成分，暂且保留。俺主要考虑到大多数人浏览顺序的习惯性所以对前部作小范围装修，以便不要太过坦诚，毕竟脱光了在街上溜达别人不会认为是大胆而是神经病，噢咔咔，我思想真是猥亵啊，小小感叹一下先。
下周，半半糖工作室开发的新款游戏，半半糖职业生涯就将投放市场，相信对一直关注半半糖学生时代、半半糖家飘的日子的各位玩家会有心理和生理上全新的体验。家飘日子的通关相册基本制作已经完成，不久问世。谢谢，谢谢各位，谢谢CCTV，谢谢MTV，谢谢我的爸爸妈妈，最重要的是谢谢我的朋友们，我好爱你们哟，我会努力做的，做啊做啊做，做得更出色的！！！
（在如潮水般波涛汹涌的掌声中飘走……）
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