罐头好吃么？反正我喜欢，好像这种馈赠奢侈品在90年代初已经被彻底取缔了。更加钟情于密封在铁皮桶里不见阳光的罐头食物，甚至成为一种情结，在我的意识里，它们一直都还是一种奢侈品，这大概是小时候遗留下来的，虽然现在有的是比它们贵很多的食品，可真的有些东西是不能单纯用价钱去衡量。原始的东西总会是沉甸甸的，而新来的毕竟还是轻浮。

      曾经拍过一组照片叫做盒子，那源于我的闭室恐惧症。我们在一个又一个的盒子中穿行，或者说我们在打开一个罐头出来，然后走进另一个罐头再盖上盖子。郑渊洁在我还很小的时候就在自己的童话故事里预言了这一点，否则也不会有《皮皮鲁和鲁西西》的故事，想必这故事也只有80年代初出生的人才会知道，基本也被人忘却了。可能是由于罐头被灌输了人性化的理念，所以在吃的时候就有一种在屠宰的暴力意识，也因此我害怕在小型的闭室里面，有人说是因为我怕死，我的确怕死，我怕随时有人打开盖子拿个大勺把我送到他的嘴里嚼得粉身碎骨。

      天气冷得很快，想想都11月中旬了，也应该冷起来，越发的没有时间概念，只是觉得每天工作的时间很长，而总体的时间又过的很快。我依旧钟情于我的劣质香烟，我不想把烟这种东西上升为一种生活的标志而区分三六九等，就像感情，我不需要别人去评说，那是一种有之自然无之不可的东西。生活中多了一辆车子，我在这个小罐头里整天紧张集中，穿梭于大大小小罐头之间，公路就像是流水线，罐头们在上面滚动滚动，而里面是什么样子，只有里面的人才知道。除了这个，还多了一个人，我们周末时常去跳舞，然后滚动回一个特定的罐头里面做爱，我想他让我的整个剩余生活变得充实，有些疲惫但却不能失去。我还是没有搞明白是我自己告诉自己累了，还是我本来一直就很累，但我至少没有让生活那么容易的失去控制，至少我现在从曾经的迷失中爬出来还没有再度的陷入迷失。

      一直想偷窥我在别人的字里是个什么样子，却没有得到满意的结果，或许我还没有足够的智慧和足够的财力，或许我不属于文学作品所描绘的环境中的那一个人群，这反而更加的真实，我本来就是现实存在的个体而不是虚拟精神。怕冷，也会生病，在他离开我怀里的那一刻开始，手脚冰凉，裹在被子开始发烧，就算屋子里热得快像春天，依旧觉得冷，昏昏沉沉，嘴里嘟囔着冷，我只是想让他能听到。男人也会脆弱，在父母和所爱的人面前。

      如果我有了自己的房子，肯定会变成一个大量吃罐头食品的格瑟男人，那会让我觉得生活相当富有。生活太过真实，有的时候就需要给自己一点点幻觉……